Chistes Malos

que mejor manera de inaugurar el cuarto de las Ratas!

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesito apollo!

un hombre va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:

- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

entra David el Gnomo a una farmacia y le dice al farmaceutico:
-Quisiera una caja de preservativos.
-¿Control?
-¡No!, ¡sin Troll!, ¡sin Troll!

Dudo que Control fabrique preservativos para el tamaño de David el nomo XD

Va por el desierto una comitiva de beduinos en sus camellos lentamente.

Y entonces el primero le dice al segundo entre susurros "He visto un oasis"...y el segundo al tercero y así hasta que el penúlitmo se lo dice al último, tambien entre susurros "dice el primero que ha visto un oasis".

Entonces el último le pregunta al penúltimo "y porqué hablas así??" tambien entre susurros...así hasta que el segundo le dice al primero "y porqué hablas así??" susurrando...entonces el primero dice tambien entre susurros "yo porqué estoy afónico, vosotros porqué sois gilipollas "

XDXD

Que le dice el 3 al 30 ????

Para ser como yo tienes que ser sincero

xDxDxD

Esto es un hombre que pasea tranquilamente y llega a un barranco, allí encuentra un cartel en el que pone: "CUIDADO CON EL BORDE"

El hombre con curiosidad se asoma al borde por si ve algo raro....y entonces se acerca un "borde" por detrás y lo empuja. XD

jejejejeje, xD

Una mujer ke va al ginecólogo, y este, despues de examinarla le dice:

-Tengo dos noticias, una buena y una mala.

-Dígame primero la mala

-La mala eske tiene usted hongos en la vagina.

-Vaya... ¿y la buena?

-La buena eske son comestibles

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:

- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso!...

y en eso el borracho interrumpe:

- Mi amor, si es una adivinanza... es tu culo.

-Papá, papá hace 3 meses que te robaron la tarjeta de crédito y aún no lo has denunciado!!!

- Hijo mio, me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre

Cual es el único medicamento conocido contra el SIDA???



















El Nitrato de Meterla!

Se abre el telón y se ve al hombre de las nieves que acurruca en sus brazos a un recién nacido.


¿Cómo se llama la película?


















El "retoño" del yeti

obama dijo: yes, we can!!

y chuck norris dijo: SE DICE POR FAVOR!

- Mi abuelo esta demente.
- Y el mio de frese.

Un tío iba andando x la calle con un búho en el hombro. Lo para otro tío y le pregunta...-¿el bicho ese habla?------a lo k el búho se encoje de hombros XD (kda tan mal escrito que solamente por eso lo voy a poner XD)

Le dijo el soldado al cabo:
-Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
-No se dice cabo se dice quepo.
-Mi quepo no cabo en mi cama.









Un general le dice al soldado:
-¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
-Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

-Mama, mama, ¿el coche tiene cuentarrevoluciones?
-Si hijo.
-Pues dile que me cuente la revolucion francesa que mañana tengo un examen.

Entra uno a una tienda de deporte y dice:
-Tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí
-Pues mañana a las 12.

Llega un chaval a su casa y le dice a su padre:

- Papá, papá. Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.

-Muy bien hijo, sientate y cuentamelo.

-Mejor te lo cuento de pie, que no tengo el culo para muchas sillas.

Llega un padre del trabajo y pregunta:

- ¿Hijo, con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega.

El niño corre a decirle a su madre:

- Mamiiii, ya no quiero mas Kinders.

¿Qué animal hace pipi por la boca?

El correcaminos.

Un hombre conoció una mujer preciosa y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él
se levantó, subió al trampolí­n de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increí­ble!

- Fui campeón olí­mpico de saltos ornamentales. Te dije que nos
conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se
va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olí­mpica?

-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendí­a a domicilio.

¿Que le dice un jaguar a otro?
-Jauguaryú