Chistes Malos

En la puerta del cielo, recibiendo a los recién llegados, San Pedro le
pregunta al siguiente de la cola:
- ¿Usted quién es y qué hizo en la Tierra?
- Soy Barack Obama, y fuí el primer presidente negro de los Estados Unidos.
- ¿Un presidente negro elegido en los Estados Unidos ..? - ¿Cuándo fue eso?
- Hace una media hora ....

Uno de Arguiñano:
¿Por qué el César siempre llevaba sandalias?
Porque era Julio

-nena, qué ha han regalado para tu cumpleaños?

-una minicadena

-y porqué hablas tan bajito?

-es que me aprieta

Va por la calle un hombre con su perro que lleva un semáforo en la cabeza...

Y le pregunta un amigo:

- ¿Pero Pepe, y ese perro tan raro, qué raza es?

- Pues no lo ves, es un cruce

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?





(un cordial saludo a mis amigos baterias XD recuerdo que solo es un chiste que hay que tomarlo con humor, no con violencia hacia mi persona XD)

¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
Los terroristas tienen sus simpatizantes.

¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?
Ponerle una partitura.
¿Y para que un pianista deje de tocar?
Quitarsela!!!

¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor.

¿Como sabes si una cantante esta en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.


¿Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. El sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.

Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?

Uno, pero el guitarrista tiene que enseñárselo antes.

xD

¿Con qué se emborracha un pingüino?











Con licor del polo!!!

-Papá, voy a hacerme un piercing en los testiculos.

-Mira hijo, por mi como si te pones un pendiente en los cojones!

Como estornuda un tomate?

ketchup, ketchup! xD


Esto va un reportero de la tele por la calle y se encuentra con un barriobajero y le dice:

Reportero:¿ que es para usted la poesia? ¿que piensa de ella?
Barriobajero: la poesia? la poesia entro en mi casa..., la poesia mato a mi padre..., la poesia se llevo a mi madre..., la poesia dice que yo robo...., la poesia detuvo a mi mujer por traficante..., la poesia.... ¿que quiere usted que opine de la poesia?

-Mamá, mamá!! en el colegio me llaman loco!
-¿Quién te llama loco?
-Las ardillas mamá!! las putas ardillas!!!!!

El marido de una señora estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?

-Qué, querido?-, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió
con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin
bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por
lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en
el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

sintilla escribió:

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió
con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin
bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por
lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en
el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Un soldado español destinado en Afganistan recibe una carta de su
novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu
foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO xD

Una pareja de cazadores de Nueva Jersey anda en el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. Parece no respirar y tiene los ojos vueltos. El otro tipo saca su teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia. Le grita al operador: “¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”. El operador, con una voz suave y tranquila, responde: “Tomatelo con calma. Yo puedo ayudarte. En primer lugar, vamos a asegurarnos de que está muerto”. Se hace el silencio en la linea y después se oye un disparo. A continuación, la voz del tipo se vuelve a escuchar en la línea. Y dice: “Vale, ¿y ahora qué?”.

Una persona envía su currículo a una empresa buscando un empleo. En este, afirma saber solo cuatro palabras en ingles. Deciden hacerle una entrevista de trabajo, durante la cual el entrevistador le pregunta con curiosidad por esas cuatro palabras del idioma de Shakespeare. El tipo dice:
-Metro Goldwyn Mayer
El entrevistador le pregunta:
-¿Y la cuarta palabra?
El tipo responde:
-¡¡Gruaaaaaaaaauuuuuu!!

¿Sabéis por qué al Real Madrid le llaman el equipo Beatle?


Por los 4 de Liverpool

Dos amigos:

- Tio, ¿sabes la ultima normativa del gobierno?
- No.
- Pues que solo se va a trabajar los lunes.
- ¿Y todos, todos?, ¿no habra ninguno de fiesta?

Dos amigos hablando.

-Dicen las estadísticas que en EEUU atropellan a un hombre cada 5 minutos....
-Joder, pobre hombre, debe estar hecho polvo...