Chistes Malos

Sabeis como grita un cowboy a su hija?

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjaaaa!!!

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija!!!

xD

¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…





ah por cierto por si os interesa XD

Eso no cuenta como chiste malo, FUE BUENÍSIMO!! xD

pues a los madrileños no les izo mucha gracia... XD

¿Por qué las mujeres sordomudas se masturban solo con una mano?

Porque con la otra gritan...

unos vascos:

- Patxi ¿qué te pasa, pues? que te veo preocupado

- Pues nada, que ayer un tío me violó

- Ahivalahostia, ¿y qué hiciste pues?

- Nada, apreté el culo y me lo llevé a comisaría

Un trasantlántico cruza el océano atlántico en plena noche.
En esto que el capitán reúne a toda la tripulación y les dice:

- Tengo una buena noticia y otra mala. ¿Cual quereis escuchar primero?

- La buena - dice la tripulación.

- Bien - dice el capitán - pues la buena noticia es que nos van a dar 11 oscars...

¿Qué es lo que tiene 1000 piernas, un monton de pinchos y no para de chillar?










la primera fila de un concierto heavy

Va un tio a correos y dice:
-Quería poner un telegrama
-Dictéme el mensaje
- Wenceslao, te voy a petar el culo!
El de Correos, sorprendido, le pregunta:
-¿Cómo se pone Wenceslao?
- Pues a cuatro patas, ¿cómo se va a poner?

-Albino ven!
-No
-Albino ven!
-No
Saca una escopeta y hace Pan, Pan!
Y al Pan, Pan, Albino vino.

PUTOJUANDA escribió:

-Albino ven!
-No
-Albino ven!
-No
Saca una escopeta y hace Pan, Pan!
Y al Pan, Pan, Albino vino.

Madre mía...

belze escribió:

PUTOJUANDA escribió:

-Albino ven!
-No
-Albino ven!
-No
Saca una escopeta y hace Pan, Pan!
Y al Pan, Pan, Albino vino.

Madre mía...

lo se, lo se, totalmente brillante

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries:

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!

Un hippie sube a un autobús.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El conductor del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el conductor del autobús!!!

WAXON!!!!!

Van dos y Chuck Norris mató al del medio

Jajajaaj que cabrón el del autobos jaja

Juanda si empezamos con Chuck Norris o Batman, no terminamos! xD

-Papá,de donde vienen los niños?
-Pues mira hijo,en Francia hay una fabrica de bebes cuyos trabajadores son cigueñas y son las encargadas de repartirlos por tooodo el mundo.
-Vale papá,y quien se folla a las cigueñas?

Capitán, capitán, nos atacan 40 caravelas!!.
- ¿Una flota?.
- No, flotan todas.

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"